Da Blog

Tout d'abord, je tiens à évoquer le fait que je ne me considère pas particulièrement macho, ce que l'illustration n'illustre pas vraiment. Mais on y reviendra voulez-vous?
Bien que je renie mon appartenance à la catégorie miso, j'ai quand même eu ma période Beijing 2008 : ah!!! Susanna, Yelena, Blanka, Carolina ..., et Tirunesh!! Nan, plus sérieusement, y'a vraiment eu du sport : sur Canal hein bien sûr, parce que sur France Télévisions, il y a peut être du sport mais y'a pas de commentateurs professionnels (c'est la boxe olympique en gros) ou non séniles (Gégé c'est cadeau!) et puis si c'est pour suivre le concours de hauteur en léger différé de 21 minutes, merci bien Lionel Chamoulaud. T'es un gros patapouf Lionel! A propos de gros patapouf, on pourrait en nommer un, dont le faciès n'a d'égal que le contenu d'une boite de Petri quasi hermétique remplie de pus, des virus de la peste et de la lèpre saupoudrés d'eczéma type psoriasis, de bave de limace tigrée géante, et exposée plein sud dans un camping 0.5 étoile de Corrèze depuis aout 1999 : Jean-René Godart. Non content d'avoir une tronche de crème Mont Blanc périmée depuis sept générations, il se permet de se "gargoitriser" devant un sport que je me permet de pas aimer (c'est personnel, c'est comme ça!) : le cyclisme. Moi perso je dis vélo. C'est déja assez pénible à regarder, alors si en plus il faut chercher des synonymes aux sports pas très très bien...
Je m'égare.
Venons-en au sport roi : l'athlé! Quel pied les enfants!! Orgasmes multiples quotidiens pendant une semaine, avec pics d'oestrogènes (aucun rapport, j'aime écrire "oestrogènes"!) lors des prestations ahurissantes de la star de ces 10 prochaines années : Usain Bolt. Alors j'en entends, j'en vois, qui disent de la merde sur lui, et sur les athlètes Jamaïcains (qui ont tout raflé quand même!!). Des pauvres types qui ne connaissent rien à l'athlé et par suite, rien en général, et qui, en apercevant 10 secondes d'une course qui leur échappe, se permettent d'emettre des avis. Des bribes de phrases piquées çà et là dans de mauvais papiers écrits par de mauvais "journalistes". Je rappelle juste les faits : il est Jamaicain, donc pas Américain (inconsciemment ça peut enlever un doute!), il mesure 1.96m (ça aide à avoir une foulée majestueuse par exemple!) et depuis l'âge de 15 ans, c'est un monstre! Allez voir ses stats, sérieusement!! C'est trop demander que de croire en l'évolution humaine? Ce mec nous projette purement et simplement dans le futur, il façonne l'espace temps à sa guise! Il s'éclate en éclatant les autres, et moi, il m'éclate.


Donc ça c'était la partie sport. Revenons à la partie un peu plus haute/hot. Pourquoi cette sublime créature mettant en valeur ses formes et accessoirement un ensemble Barbara? ("la ligne Cannelé représente la fraicheur d'un bouquet champêtre dans un panier d'osier tressé. Sa broderie au style raffiné, apporte finesse et éclat, avec ses coloris surprenants...") A vrai dire, ce qui m'a surpris, c'est d'être littéralement tombé sous le charme d'un abri bus, pas plus tard que la semaine dernière. L'abri bus faisant face au monastère du Carmel à Nevers et que j'ai vénéré tous les matins lors de mes tournées de facteur. L'abri bus qui faisait bien plus qu'abriter les usagers du bus. L'abri bus qui retenait prisonnière la si jolie dame au si joli décolleté Barbara. Chaque matin, elle me soufflait ces quelques mots évocateurs : "Ce soir, la flamme olympique, c'est moi". Chouette, une sportive me disai-je!! Vint alors le jour où je décidai de me jeter à l'eau : je l'emmenerais avec moi loin de cette prison de verre, des gaz d'échappement et des regards accusateurs des Soeurs jalouses. Mais quand bien même j'arrivai à ses pieds, ce mercredi 27 aout, elle s'était envolée. Weg!! Elle m'avait tout de même laissé son portable. L'appareil, pas le numéro. Elle me proposait de souscrire à un abonnement Universal Mobile. Merde me dis-je : j'me suis fait banane!!

Plus tard, j'appris qu'un certain JC Decaux l'avait embarqué de force dans un utilitaire Volkswagen. Il l'avait carrément roulée! A l'heure où vous lisez ces quelques lignes, Barbara est sans doute maintenue captive chez ce JC Decaux, rejoignant ainsi les soeurs Aubade, Lise Charmel, Chantelle et toutes leurs copines. Mais quel salaud ce Decaux!!!

Ça me pose aucun problème. Faire une jachère de plus de trois mois ne me pose aucun problème. Ce n'est pas faute d'avoir essayer de l'éviter. Mais comme je l'ai sous entendu dans l'article précédent, quand l'inspiration n'est pas là, elle n'est pas là. D'ailleurs, comme vous l'avez déjà remarqué, je ne suis pas encore totalement guéri puisque je répète plusieurs fois les mêmes bouts de phrases, simulant ainsi par effet de rallonge, une prose faussement argumentée.
Et pourtant, il s'est passé des choses dans ma vie en 3 mois!

J'aurais pu détruire à mains nues la vitrine d'un salon de coiffure Tchip prétextant mon aversion pour les ignobles affiches de leur campagne de pub polluant notre ville de Nevers. En effet, comment outrepasser la vue plus qu'insoutenable d'une Lio surmontée d'une coiffure qui vaut nettement moins que les 18€ situés non loin du sloggan plus que provocateur : "Ce serait moche de payer plus". Ce serait moche de payer pour ça aurait été nettement plus crédible. Autant que je me souvienne, on n'a jamais vu cette coupe fièrement portée et assumée par la principale intéressée à la Nouvelle Star, non? Lio, je comprends que tu aies des enfants a nourrir, mais promets moi de ne jamais dévoiler le nom, monnayant un contrat publicitaire ou pas, du type qui t'as salement amoché ton épaule, toujours négligemment dénudée devant mes yeux révulsés, d'un tatouage au parfum douteux. Bon, je ferme la parenthèse puisque je m'égare certainement.

J'aurais également pu assassiner un sélectionneur national, expert en sourcil et en demande de mariage post défaite/branlée/correction de l'équipe de France à l'Euro 2008.

Mais parlons plutôt des choses que j'ai réellement faites, voulez-vous?
En réalité, l'une des principales raisons pour laquelle j'ai totalement zapper l'entretien de mon blog s'appelle Facebook. En outre, je citerais volontiers mon improbable cure de footings quotidiens entrecoupés de longueurs de piscine municipale que je me suis infligé pendant un très gros mois jusqu'à la mi juillet. J'en profite pour vous faire part de tout le bien que je pense des T-shirts Kalenji de Décathlon aux couleurs fluo envoutantes (saumon, vert, bleu, orange pour ne citer qu'elles), à leur fibres intelligentes permettant à mon corps de respirer plus que de raison et à leur prix de 7€90 l'unité défiant toutes concurrence. Une petite pensée également pour cette ceinture de sudation aux teintes bien ternes mais au neoprène terriblement attachant. J'ai perdu mes plus beaux litres d'une substance (dont je préfère taire le nom) grâce à elle. Je la vois encore étendue au soleil, son corps parfait épousant le fil à linge encore ruisselant de jus d'homme!
Je vous parlerais bien du SEPT (le Saint-Eloi Poker Tour) et des traditionnels gains de 7€ pour le vaiqueur. Je vous parlerais bien d'une Barnum Party ou des gens biens (Quentin/Alban/Boid/Monelle/Tiphaine/Valou/Geoffrey/Ross/ma constante) repoussèrent, entre autres, les limites de vitesse de rotation d'un fluide dans une piscine.
Il y eut aussi d'innovantes parties de Beach Volley/Beach Soccer avec enfants de moins de 10 ans trouvés çà et là sur la Beach de Nevers. Rassurons Nicolas Hulot tout de suite, le niveau de la mer n'a pas encore monté jusqu'à l'altitude de notre ville bien aimée, il reste encore un bon bout de chemin à parcourir à la Loire pour se jeter dans l'Océan. Mais c'est suffisant pour qu'un maire (Didier Boulaud - 12 Impasse Bellevue) un peu foufou rebaptise un morceau de rive du fleuve royal, l'espace d'un été, Nevers Plage. Et c'est suffisant aussi, pour que l'espace d'une partie de Beach Volley sur ladite plage, je me ruine deux de mes voûtes plantaires, autant dire la totalité, sur ce sable de type rocaille/tesson/seringue qui fait le charme de nos contrées.
Il y eut aussi la découverte de deux groupes australiens : Midnight Juggernauts et Cut Copy, des mélodies absolument SOM-PEU-TUEUSES!!!.
Parallèlement, sur W9, une chaîne de télé qui se dit musicale, des producteurs peu scrupuleux proposent/imposent à des centaines de milliers de télespectateurs, que je veux croire férus de bonne musique mais carrément ignorants, des bouses en boucle tels Sheryfa Luna feat. Matthieu Edward, à moins que ce soit le second qui featuring la première. A mon avis, qui est l'avis de référence auprès duquel j'ai le plus volontiers tendance à me ranger, c'est juste TF1 vs M6 feat. daube inaudible ... En attendant bien sûr le double album de reprises des années 80 de Quentin Mosimann, sortie le 18 aout (putain c'est demain!), qui va certainement tout balayer sur son passage tellement c'est bien!! A noter que la seule fois où j'ai entendu parler de cette merde, c'était en feuilletant le magasine tout gras qu'on trouve dans les McDo, c'est dire à quel point le boulot de ce tocard est salué par la critique.

Puis il y eut cette folle semaine à La Roche sur Yon avec the One. Mais je dois dire que rien de ce qui s'y est passé ne sera relaté ici bas. C'est beaucoup trop bas.

Et vous devez certainement vous demander pourquoi une photo de Double Face en illustration d'article. La raison, c'est Batman : The Dark Knight, le film qui m'a fait oublié tous les autres films de super héros...Enfin un film de super héros dont on n'a pas honte d'être fan!! Oui, mais Double Face dans tout ça? Ah je vous laisse aller voir le film en pensant que vous ne verrez que le Joker!! Un indice : I believe in Harvey Dent (mais quel salaud je fais!!). Deuxième indice : Richard Alpert est le maire de Gotham City finalement? Troisième indice : mais qu'est-ce que tu fous là, Agent Mahone??? Bon ça devient relou ces private joke(r) non?

D'ailleurs, j'en profite pour mettre un terme à cet article et garder un peu de matière pour que l'éventuel prochain n'arrive pas en décembre. Mais avec les JO et la promesse d'un 200m historique du phénomène Usain Bolt, il ne devrait pas trop tarder.

jachère (nom féminin)
espace mis en repos pour en reconstituer la fertilité.
ex : 1. mangedespates est en jachère
2. le prix du baril de pétrole n'en finit plus de grimper, pourtant c'est des jachères

Ce qui est fait :
- Racler l'aile droite de la Punto en la sortant du garage
- Perdre la carte Casino des parents
- Aller voir le sacre de l'Olympique Lyonnais à Auxerre en compagnie de son cousin qui n'assume plus du tout le fait qu'il soit habillé en supporter Bordelais
- Ne pas s'échauffer, ne pas prendre de marques et réaliser 1.73m à la hauteur avec une motivation proche du zéro absolu
- Manger le dernier cône en cachette
- Mater le dernier épisode de Lost en VOST avant les autres...en cachette également
- Faire découvrir au monde entier le blog de choupetta222 et envisager de fonder un fan-club!!
- Travailler en milieu hostile au Centre des Impots de Nevers (courage, encore deux semaines...)
- S'offrir un retard de trois quarts d'heure grâce au Teoz de 17h49
- Confier ma survie dans la capitale à Monelle
- Voir à cette occasion de jolies photos de ma constante
- Ne pas être sélectionné à Tout le monde veut prendre sa place pour avoir osé plomber l'ambiance en répondant thanatopracteur à la question : C'est quoi le métier que vous ne voudrez jamais faire?
- Dégotter un job de facteur à la fin des vacances d'été
- Se payer un forfait Monaco/Kebab/Vodka pomme/Champion's League avec Arnaud
- Produire du jeu et se faire voler sur PES 2008 par mes frères et mon cousin
- Retrouver la carte Casino après l'avoir fait bloquer par sécurité
- Sentir craquer chacune de ses vertèbres chez Jean "John" Stricher
- Se rendre compte que je parle beaucoup de foot ces derniers temps

Ce qui reste à faire
- Pour samedi soir : Voir un triplé de Benzema pendant la finale de la coupe de France / Gagner l'Eurovision avec Sebastien Tellier/ Sortir avec du monde/ Boire / Boire / Boire
- La semaine prochaine : le retour du glamour, de l'élégance, de la légèreté et de la perfection dans la Nièvre, ton retour parmi moi!

Hier, je me suis fait peur. Pas en regardant un film de "presque-horreur" (suffisant pour m'empêcher de dormir 4 à 5 nuits d'affilées). Pas en manquant de m'asseoir à califourchon sur une scie circulaire en marche. Non, non!! Hier, je me suis balladé sur la toile. Et m'y suis fait piégé! L'objectif de la soirée, purement expérimental mais néanmoins philanthropiste, était de tomber de manière aléatoire sur les blogs de mes semblables... Aussi invraisemblable que cela puisse paraitre, parmi toutes les pages que j'ai ouvertes, je ne suis tombé sur aucun vrai semblable à mon espèce. D'après mes observations, il est évident que l'espèce humaine est en train de muter... en mulets! Et je ne parle pas que de la coupe style-teckto-électro-dance-killer : moultes aberrations viennent se greffer "avec succès" (aucun rejet, ils sont tous compatibles entre eux, les marqueurs de la connerie prédominent) sur ces précurseurs de la débilité profonde.

Dans un premier temps, je me suis dit que le hasard faisait que je tombais malencontreusement en premier sur des jeunes fondamentalement mauvais, niais, brut de nullité. Mais d'aventures en aventures, de train en train, de port en port, jamais encore, je te le jure, je ne suis tombé sur des blogs de type amis (ils se situent à droite de votre écran).

Au delà du choc des cultures, au delà des différences typographiques, au delà des carences évidentes de ces écervelés en matière de tout ce qui peut faire qu'un être humain est qualifiable d'humain, il m'est apparu une déviance terriblement menaçante dans le PCF (paysage des coms français). Le culte du com est arrivé à son paroxysme, du moins je l'espère : comment faire pire?? Vous êtes certainement tombé sur ce genre de blog multicommé (j'en ai vu qui culminait à plus de 300 000coms, insensé!) qui ne doivent leur piètre existence qu'à cette succession de messages plus littéraires les uns que les autres :

#1

#2

#3

.....

ou encore ce genre là :
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▀▄║# . H℮Y Jl'ache Ma PUB !!
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▀▄║# . Vi℮NS SUR MǾN SKAY'
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▀▄║#. LÂCH℮ T℮S CǾMS
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▀▄║# . J℮ R℮ND TǾUT L℮S CǾM'S ( meme les +1, +2 .. )
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▀▄║# . AlǾRS PRǾFiT℮ =D
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▀▄╚══BISOUS ═════════▀
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C'est pétrifiant n'est-ce pas??
Voulant pousser le vice le plus loin possible je me suis inscrit sur un site dédié à l'échange de trafic. J'ai reçu plus de 40 visites entre 22h et 1h, une quinzaine de coms de pub (tous sur le premier article de la page, à quoi bon voir le reste?), des gamins voulant que je sois leur 654ème ami, ...
On fait quoi sérieux? On attend que tous ces jeunes se reproduisent entre eux ou on essaie de se souvenir de ses vieux cours de chimie et on fabrique une bombe?

Je ne pensais pas un jour me rapprocher autant des mes anciens professeurs de français, d'un point de vue survie de la langue française du moins. Parce que là les enfants, on est super mal!! Merde, faites un effort, même le blog de Difool est mieux écrit que le vôtre!

Pour finir, j'aimerais vous faire halluciner sur ce qu'il me semble être symptomatique du mal-être de la jeunesse en ce moment : le débile profond qui tente de faire comme les pires. Il a 20 ans, il nous vient tout droit du Vaucluse et respire la naiveté à vous faire oublier que des films comme Disco sont pathétiques.
Je vous impose clairement de regarder TOUTES les pages de son blog, c'est un petit génie chez les huitres.